Déu meu, Art meu Déu mha desemparat al llarg de gairebé tota la meva vida. O, pot ser que hagi estat jo mateix qui lha abandonat. Fins i tot és possible que no lhagi abraçat mai, o bé, que no mhagi plantejat seriosament la seva pròpia existència. La metafísica més elemental estableix Déu com l'ésser més perfecte i la necessitat o no de plantejar-se la seva existència, però, puc acceptar el principi de lessència i lexistència de Déu pel simple fet que és la idea de lésser que no en pot existir cap altre tan gran ?. Més molt més fàcil de sentir-me incapaç destablir qualsevol raonament, per la meva pròpia i personal condició humana, i abocar-me a un cert agnosticisme, el qual em permet destar a recer de qualsevol filosofia metafísica sobre la existència de Déu. Sóc un sac de limitacions, però lart, tot i que com Déu, la seva pròpia existència és voluble, en funció sempre dun espai-temps temporal i personal generat per principis de raonaments cognoscitius, mha absorbit el bo i millor del que he pogut donar. Lart ha estat, així, el meu Déu, el nord de la meva essència, el Serafí de la meva singladura. Un Déu sense temple, sense cos, però prenyat de plenitud. En tot cas, no es tracta de lésser tot poderós capaç de transformar el món si ho desitja, sinó lelement creador de sensitivitats, lésser que genera fort diàlegs interiors i permet la pau i la complaença a lésser humà, necessària en el tarannà diari. En certs moments, i per raons generalment dopressions exteriors sota les quals lesperit i la ment no poden mantenir el control absolut del propi cos, langoixa i el dolor esdevenen pastura humana i, si et manca Déu, o, lArt en un moment puntual, aleshores ets presa de la més absoluta misèria. He recorregut constantment camins incerts i abruptes muntat al cim de la meva pròpia individualitat. He viscut i he sentit forts i intensos moments de decadència moral, on la pràctica de langoixa esdevingué ofici de dolor, però també he viscut lexaltació dels més grans triomfs personals: moments dèxtasi i alliberament de la condició humana. He estimat, però també he desitjat ser estimat. No he anhelat mai leternitat, ni tan sols el reconeixement, sinó lestima i lequilibri amb el món. En aquest recorregut he estat el meu propi company i germà, cos i ombra alhora, i he tingut la vocació i la devoció de fer el millor. Si no ho he aconseguit, ha estat per la simple raó que no ho he sabut fer. A cada moment he buscat lharmonia interior que es mou entre la llum i la foscor, cercant aquella pau que em permetés alliberar-me del neguit que la indústria social i la formació creada per lentorn exterior mha estacat a desigs i a necessitats fictícies. A vegades som per que som, però no som allò que voldríem ser i sentim el que sentim, però no sentim allò que voldríem sentir. He volgut aprendre a viure per a aprendre a morir, ja que cal ser docte per afrontar el destí final. I, si arribat el moment decisiu, jutge i senyor de mi mateix, assoleixo endreçar els estris que mhan permès recórrer la meva trajectòria personal i sóc, a més, capaç demetre un veredicte positiu al presentar-me amb lofrena de la meva vida, aconseguiré acabar la feina per a la qual em vaig sentir destinat. 16 de maig del 2002 |